Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
трансграничной перевозкой опасных отходов и их удалении¦
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy. Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy. Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали? Девyшка: - Конечно...., в школе. Михаил: - Гpyдь покажите. Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди. Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy. После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите. Девyшка: - Почемy??? Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает. Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy... Михаил: - А пpичем здесь компьютеp??? Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа. И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели взяли с задницы мужа. После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать настоящий источник новой красоты.
Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа: - Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить. На что муж отвечает: - Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Когда люди убьют последнее животное, Когда люди убьют последнюю птицу, Когда люди поймают последнюю рыбу, Когда люди отравят последнюю воду, Когда люди срубят последнее дерево, Когда люди вытопчут последнюю траву, Только тогда! они поймут что: ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Хотя....
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
ОМОН останавливает ``мерседес``. Начинают проверять документы. Водитель ``мерседеса`` говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит: - Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!
Добавлено (21.08.2009, 09:40) --------------------------------------------- Кошка с котом играет в прятки: - Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.
